私を好きにならないで：私の心の葛藤

私を好きにならないで、そう願う理由はいくつもある。恋愛には無限の魅力がある一方で、時には心の重荷となり、私自身を見失わせることもあるからだ。私の心の中には、愛しさと切なさが交錯しており、それが私を戸惑わせる。私は、自分の気持ちに向き合うことが恐ろしかった。

私は、他人に対して心を開くことが苦手だった。人との距離を保ち、自分の殻を固く閉ざすのが習慣になっていた。そんな私に対して、ある人が優しさをもって近づいてきた。その瞬間、私の心は少しずつ揺れ動いていった。彼の笑顔や声、些細な仕草が胸に響く。私を好きにならないで、そう思う反面、彼の存在が私を照らしてくれることを強く感じていた。

しかし、愛することには不安が伴う。それは、心の傷をまだ癒していないからだ。過去のトラウマが、私の中で大きな影を落としている。愛することで、再び傷つくことが怖かった。その思いが、私を引き戻す。私を好きにならないで、そう強く願うのは、私が彼に対して責任を持てないという葛藤から来ているのだ。

それでも、彼と過ごす時間は特別で、心が温かくなる瞬間が多かった。彼は私の弱さを理解し、包み込んでくれる存在だった。その一方で、心の奥で「私を好きにならないで」と叫ぶ私は、その気持ちをどう消化すればよいのか分からなかった。彼との関係が進むにつれて、ますます複雑になっていく。

私が彼を避けるのは、自分を守るための手段でもあった。彼の目に映るのは、幸福を追い求める私の姿ではなく、心の傷に苦しむ私の姿かもしれない。私を好きにならないで、と願いつつも、それが逆に彼を遠ざけてしまうことを知っていた。

この葛藤の中で、一番苦しいのは、私自身が彼を大切に思っていることだ。心の奥底では、彼と共にいることを望んでいる自分がいる。私を好きにならないで、と願う一方で、彼の笑顔を思い浮かべると心が温かくなる。心のバランスを取ることができず、日々悩む私がいる。果たして、この思いはどう整理できるのだろうか。自分自身の心の声に耳を傾け、少しずつ進んでいきたいと思うのだ。